作者：哎小柚（爸媽精讀作者）

【資料圖】

看到一個扎心的視頻：

一個男人單手拎著一個約三四歲女孩的腳踝，把她整個身子都懸空倒吊在窗外。

小女孩臉色憋得通紅，驚慌得兩手亂舞，試圖抓住點什么能救命的東西，顫抖著大聲哭喊：“爸爸！爸爸！”

誰能想到，被她當成救命稻草一樣求救的“爸爸”，就是背后將她置于如此險境的男人！

面對女兒極度恐懼下的瘋狂求饒，這位爸爸不僅不為所動，還在語氣嚴厲地教育她：

“為什么在房間里尿尿，不去廁所尿？下次還敢不敢了？”

回應他的只有女兒更大聲地哭泣。

據(jù)目擊者稱，整個過程持續(xù)了兩三分鐘，直到最后女孩都要哭沒勁了，這位父親才把孩子拖回去。

有網(wǎng)友說：

“天啊，看得心痛不已，這孩子當時該有多害怕??！”

“孩子以后心理陰影得多大啊！”

“這樣的教育方式變態(tài)又腦殘！”

“要是沒抓住，后果太可怕了！”

在孩子的世界里，父母就是全部，他們無法分辨大人“恐嚇”的真假；

為了得到父母的愛，他們聽話乖巧，活得謹小慎微。

因恐嚇而變乖的孩子，不是真的懂事了，而是害怕了、妥協(xié)了。

恐嚇不是教育，是父母偷懶的暴行

對很多父母而言，恐嚇孩子，是教育的捷徑。

無獨有偶。

去年1月，四川綿陽。

一父親用武士刀嚇唬13歲男孩，不料發(fā)生意外致使孩子被刺死。

父親說男孩體育考試成績僅18分，原本只是想嚇嚇孩子，要他好好學習。

今年5月，廣州街頭。

一父親在大庭廣眾之下舉起菜刀劈向12歲的女兒，把孩子嚇得抱頭大哭。

原因是女兒拿不到手機鬧情緒，父親想通過嚇唬孩子來教育她別沉迷玩手機。

今年6月，安徽某小區(qū)。

有一名男孩因貪玩害怕被責罰而躲到防盜窗外，孩子的母親持木棍拍打致使孩子從五樓跳下。

事后，孩子的母親說：“他很調(diào)皮，我只是用棍棒嚇唬他。”

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道：

“最可悲莫過于我把你當爸媽，而你卻想通過恐嚇控制我，用恐懼碾壓我……”

沒有哪一種恐嚇，能夠一勞永逸地讓孩子變成理想中的模樣。

《超級育兒師》節(jié)目中，2歲的嘉嘉不肯好好吃飯，常常吃兩口就不愿吃了。

每當這時，外婆都會拿來衣架，一邊恐嚇嘉嘉：“吃不吃？不吃就敲掉兩個牙齒”，一邊揚起衣架作勢敲打在嘉嘉嘴巴上。

而媽媽則變本加厲地嚇她：“不吃的話，我還要拿針來扎你！”

因為恐懼，嘉嘉不得不妥協(xié)，在抽泣中任由外婆將飯塞進了嘴里。

可等到下一餐，一切回歸原點，嘉嘉還是不肯吃飯，外婆和媽媽的恐嚇式教育再次上演……

有教育家說：“恐嚇教育，本質(zhì)上來說，是一種消極的、負面評價的引導，會讓兒童產(chǎn)生自我意識的混亂。”

孩子在受到嚇唬時，情緒緊張，很難分清現(xiàn)實和想象，只是陷入了無限放大的恐懼情緒中，聽不見家長的訓誡，反而是牢牢記住父母咆哮時的神情。

恐嚇式教育只能讓孩子在恐懼中機械遵從父母的意志，而不是從內(nèi)心深處認識和改正錯誤。

嚇唬出來的“聽話”，從來都不是真正的聽話。

孩子不會被“嚇”乖，只會被“嚇”壞

《別以為你會愛孩子》中，奶奶無意間對調(diào)皮的小男孩說了一句：

“再不聽話，就把你放馬桶里沖走?！?/p>

男孩立馬變乖了，從此，這句話就成了奶奶的殺手锏，屢試不爽。

但是時間久了之后，更大的麻煩來了。小男孩再也不敢在馬桶上大小便，甚至連洗手間也不敢進去。

嚇唬孩子看似輕松省力，可也埋下了不少隱患。

1、被“嚇”大的孩子，沒有安全感

《正面管教心理學》中有這樣一個案例：

曉東是個有些調(diào)皮的孩子，父母覺得難以管教，經(jīng)常嚇唬他：“你要再搗亂，我就不要你了?！?/p>

但曉東一直沒有當真。

直到有一次坐車，因為他大哭大鬧，爸爸竟真的停下了車，把他一個人扔在了路邊，頭也不回地走了。

當時的曉東真以為被父母拋棄了，被爸爸抱回車上后，盡管害怕得全身抽搐，也不敢再發(fā)出一點聲音。

他不再信任父母，整日擔心自己又會被丟下，長時間缺乏安全感，迎接他的是夜不能寐，焦慮難過，幾近崩潰。

如果說安全感是孩子成長的底氣，那么，父母便是安全感最重要的源頭。

而父母一次次的嚇唬，就是在透支孩子對自己的信任和安全感。

2、你越“嚇”，孩子越叛逆

曾在網(wǎng)上看到一段視頻：

女孩李卓卿的成績在年級排名五十，但媽媽并不滿意，媽媽只要看到她玩手機，立馬拿出試卷逼她做。

女孩從厭煩、生氣、無比憤怒到暴力撕毀作業(yè)本，媽媽還是威脅她：

“我管不了你了，我走吧，和你爸離婚，”

年幼時，媽媽的“嚇唬三大招：離家出走、跳樓、離婚”很管用。

如今，進入青春期的女兒不但不聽，反而更加反感和叛逆，她冷冷地說：?“你不就是會這幾招嗎，你離婚啊，你走??！”

在失望的母親面前，是同樣對母親失望的女兒。

小時候害怕父母，長大了就會遠離父母。

3、孩子被“嚇”時，真的會被嚇出病

美國心理學家曾經(jīng)做過一個獲得性恐懼的實驗。

在實驗箱中設置了黑白兩個隔間，用電擊的方法讓一只小鼠學會了從白色隔間跑進黑色隔間以避開電擊。

在停止電擊后，心理學家發(fā)現(xiàn)，只要將這只小鼠放進白色隔間，它就會出現(xiàn)被電擊的反應：撒尿、排便、蜷成一團……然后跑進黑色隔間。

實驗證明：恐懼具有很強的抗消退性，一旦形成，不容易消失。

父母經(jīng)常用來嚇唬孩子的語言和行為，會在孩子的內(nèi)心種下恐懼。

而總是處于恐懼中，會影響負責人體傳輸快樂的“伏隔膜”。

此外，還會與成年后的冠心病、抑郁癥等疾病，甚至壽命的長短都有緊密的聯(lián)系。

大量數(shù)據(jù)顯示，大部分成年人的心理疾病，都是由于幼年時期所遭受的一些恐嚇，或者特殊的童年經(jīng)歷造成的。

有人說：父母是孩子遇見的，第一個恐嚇犯。

在恐嚇式育兒的家庭語言環(huán)境中，經(jīng)常被嚇唬，孩子就膽小了；經(jīng)常被壓制，孩子就叛逆了；經(jīng)常被威脅，孩子就抑郁了……

被“嚇”壞的孩子，只是一個偽裝得乖巧的“精神病人”。

不恐嚇孩子，應該如何教育

智慧的父母，從來不用“壞人”的角色教育孩子，他們深知教育的目的，并不是為了讓孩子害怕，而是讓孩子意識到問題并改正。

與其恐嚇孩子，不如這樣做：

1）和孩子好好說話

心理學有一個“南風法則”，它告訴人們：溫暖勝于嚴寒。

用在親子溝通中也一樣，帶有溫度的話語就像一陣南風，不必聲嘶力竭，只需柔和，便能吹進孩子的心里，讓孩子感受到尊重和愛。

此外，父母可以記住 《非暴力溝通》的8個關(guān)鍵字：

觀察：用觀察式的語言描述真實狀況，避免孩子產(chǎn)生負面情緒。

感受：允許自己和孩子表達感受。

需求：了解自己和孩子的需求，清楚表達彼此想要什么。

請求：最后說出自己的具體請求，希望孩子怎么做。

有時候，換一種表達方式，孩子聽后的感受和改變截然不同。

父母好好說話，孩子才能好好聽話。

2）寬容，允許孩子犯錯

在網(wǎng)上看到一篇分享：

女兒三歲半的時候，經(jīng)常尿褲子，婆婆總是恐嚇孩子：

“要是尿褲子了，你媽媽不僅會打你，還會不要你?！?/p>

孩子害怕得不敢小便，只要想尿就大哭。

網(wǎng)友知道后，立馬安慰孩子：“寶寶，尿褲子不是什么大的錯事，不要怕。”

然后和孩子一起整理了很多條有她喜歡的圖案的褲子，并且告訴她：

“要是我們能夠自己坐馬桶小便，這些漂亮的褲子就不會被尿濕啦！”

就這樣沒幾天，孩子學會了自己去小馬桶小便。

簡尼爾森在《正面管教》中說道：

“犯錯是孩子學習的好機會。當孩子犯錯時，怎么讓孩子從錯誤中學習，才是我們需要考慮的，而不是懲罰?！?/p>

比犯錯本身更可怕的，是孩子犯錯后的恐懼，而父母的寬容和理解，讓孩子更有勇氣面對錯誤。

3）同理心，與孩子共情

很多問題，當我們站在孩子內(nèi)心的視角去審視時，就迎刃而解了。

有一次，演員包文婧的女兒餃子不肯吃飯，張歆藝無意間說了一句：“小豬佩奇也是這么吃的”，餃子立刻吃了起來。

孩子的內(nèi)心是很單純的，有時候，他們不愿意吃飯，也許想得是：

我一點都不餓；我還想再玩一會新買的玩具；我有點害怕吃胡蘿卜，吃了會不會變成兔子……

縱使給孩子說太多道理，都抵不過一句：“你的感受，我懂……”，它勝過千言萬語！

不去嚇唬孩子，并不代表家長就沒有威信了，耐心溝通、真誠接納、尊重理解、多講究方式方法，孩子才可能打從心底愿意改變自己。

作家蘇岑說過：“父母對孩子最好的教養(yǎng)方式，是不用‘威脅"和‘專制’的態(tài)度去教育他們。”

所有的教育，都應在愛的包容下發(fā)生。

給孩子無條件的愛，而不是有條件的壓制；

給孩子耐心的引導，而不是張牙舞爪的威脅；

讓孩子在陽光下成長，而不是在暴力下惶恐。

希望每個孩子都能心無所懼，更加從容淡定地生活。

作者簡介：哎小柚，富書專欄作者，一名熱愛生活、喜歡寫作的中年寶媽，相信文字的力量，夢想成為一個溫暖有力量的人，文章：爸媽精讀，本文版權(quán)歸富書所有，未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載，侵權(quán)必究

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